こんばんわ。
ずもです。
ちょっとしたクレームがありました。in お仕事。
いやほんとにただのクレームです。😀
製品やサービスに不備があったわけではないのですが
それでも対応としては、責任者が謝罪した上でできる提案まで行いました。
中身がないから対応策も何もないのですが、、^^;
謝罪して、こちらにできる提案をした。
それでもなんやかんや言ってくるのでまじでほんとにただのクレームです。
いちゃもんです。
ほんとに人間嫌いになるわ〜って
こういうときに思います。
＝＝＝＝＝
さて。
このところ、動くことができません。😇
出勤先がちょっと遠いので、お仕事がある日は
起きてご飯食べて、働いて帰ってお風呂。
それで1日が終了します。😂
職場でもいろいろあって。。
基本は気楽にやっているのですが
間に挟まれるようなことが地味に多いな〜と感じます。
朝番と遅番の間に起こる派閥。
『きっちり片付けておいて欲しい』派と
『わりと適当』派がいます。
まあね、どっちもわかるよ。🙂
あとはちょっとした『物の言い方』でのギスギスまでいかないけど
なんかちょっと嫌な感じ。
よくある話の人間関係ストレスです。
けどなんかブラックな道を歩んできて
一通り人間不信になった私としては
そんなことで死なない。
だからどうでも良いじゃないか😄。
と思うのです。
お金が出しっぱなしなのはNGだけど、
ちょっと片付けが雑でも別に良くない？死ななくない？？
今は一緒に働いてるけど、永遠に一緒じゃないんだし
友達じゃないんだからよくない？？
もう〜いちいちあれこれ言わなくて良くないか。
ちっちぇえな〜。
と思ってしまう。。
どの職場にいても、同様のことって起こるので…
もうその次元を私は通り過ぎてしまってるというか。
どうでも良いことであーだこーだ言うのは疲れる。
人に注意することすら最近はやめてしまっています。
ええんだ。
ええんですよ。
だけど自分がそうしないことで
『あの人は主張しない。言いやすい。』というように
マウンティングされるというのも感じる。
それもくだらないなあと思ってしまう。
そこにはきっと、自分なりの仕事論というか
人生観があるのでしょうね。😀
＝＝＝
自分では自分の歩んできた道を、苦労とは思っていないけど
一般的に同年代の人からみたら『苦労』に入るのだと思う。
自分の力や精神が足りなくて招いた結果であって
自分でそれを『大変』と言っているうちは
ほんとに『大変だった』うちにはきっと入らない。
最初の職場。自分が『逃げた』ことは自覚しています。
うしろめたい気持ちがあります。。
そしてそれ以来、お仕事を辞める時は『卒業』しようと思ってやってきた。
自分が適応していくために、
『退屈』の中にも『充実』を探し、
『嫌い』の中にも『好き』を探すことで
今を変えるためになにができるだろうかを考えてきました。
なんとか日々を『続けられる』ように自分を変えてきた。
誠実に、能動的に、探究心をもってやってきた。
教えられてできるのは当たり前で、
言われなくてもやる、できるのがデフォルト。
ただまあ前職での最後のほうは、
詐欺師の片棒を喝がされているようなことをさせられていたので
そんなことをしていてはいけない。
そんな親に胸張って言えない働き方、してはいけない。
だんだん自分を誤魔化せなくなって鬱になってやめました。。
その頃の無気力な感じはまだまだ記憶に新しい。
よく乗り越えたなって思う反面
乗り越えられずまだ鬱の渦の中にいるという気もします。
HSPの気質は非常にめんどくさく
その気質に振り回されないようにするには
なるべく他人に無関心！が良いのかなと思います。
だからお仕事はちゃんとやるけど
ガチで魂ささげたり、他人に尽くすほどやってはいけない。
人の話は聞いてあげるけど、支えされないから聞くしかしない。
そういうなんか、冷たいのかもしれないけど
距離を取ることが自分を守ることになる。
なんだけどここ最近人の『気』を吸いすぎて疲れまして
毎週週末のフル連勤に心が折れています。
なので起きられない休日が毎回きます。
心が弱ると、頭の中に湧いて出る言葉や感情を
文字にして吐き出して整理するためにここに来ます。
うつコミ。
また描けたらいいなと思っていますが
描けないのです。
このままおばあさんになっていくのかしら〜
とか思いながら、部屋で寝て倒れて過ごしています。
嵐じゃないけど、、こう言うのは去るのをまつしかないというのも
自身で経験済み。
じっと。。。
何もしない、をするしかない。
