Shityakka ★ Mettyaka

生活エッセイとかコミックとか書きます。たぶん。

良い意味でいい加減を目指して生きる。

こんにちは。

ご無沙汰です。ずもです。

 

2連休だったのですが、思わず音楽理論を勉強していました。

目に見えないものは難しい…!

 

そして家用のメガネが大破したので

ブルーライトカット入りの度付きメガネを買いました👓

ちょっとわくわくしています🙂

 

===

 

社内検定の試験と健康診断と旅行のスケジュール組み立て…

なんでこんなに忙しいんだろう。

 

イライラ。😡

 

そして私は心のどこかで

もう仕事は一生懸命になどやるものかと思っていると思う。

 

じゃあサボっていい加減にやるのかと思うのならば、それは想像力が足りない。

 

一生懸命、熱意を持ってやる。

…ことはしないということです!

 

みんなが頑張る集団であった場合、

一生懸命を続けないと、相対的に自分の能力は低く見られていきがち。

現状維持じゃあだめなんですよね😓

 

過去にいた職場ですが、、

どいつもこいつも働かない集団にいると

『頑張る事』は利用されることに繋がっていきがち。😓

自分の能力が、周りの連中をサボらせることになっていったりする。

 

小さな会社にありがちだけど、

自分にしかできないことを増やした方が、生き残りやすくはなる。重宝される。

だけど増えすぎると負担になる。

ブラック企業にいた場合、地獄行きになる。

 

サボっていると、どんどん自分が使い物にならなくなっていくし

頑張り過ぎると疲弊する。

 

頑張る事が正義だと昔は思っていたけれど、仕事は人生の一部であって全てではないから

適度に頑張り力を抜く事が大事ですね。😌

 

その為には

どんなに良い職場でも

プライベートと仕事は完全に分ける。

基本そうしてます。浸かりすぎないために。

 

一つの会社に長くいると

物の考え方や価値観など周りに影響は受けるから

自分を見失うような場所にいるようなら

避けた方が良いと思っています。

 

人である以上、お仕事をしていると

嫌な気持ちにもなるし

チームで動いているとうまくいかなくてストレスを感じたりする。

 

時間的効率をとるのか…

気持ち的なところをとるのか…

経費をとるのか…

 

あらゆる場面で諸々あるけど

場合によって優先すべきものは違っていて、

この経営者がその選択とバランスを間違えると会社はよろしくない方に向かう。

 

私は最近、かつての自分ほど

仕事を頑張っていないと思う。

 

それは理由もあって…

まずは鬱をやってから、アホになった。

すこぶる頭の回転が悪いと感じている事。😓

頭の中が常に散らかっていて

書類があちこちに散らばっているような感じ。

 

もう一つは、配属された場所が激忙しくて、きちんと業務を教われていないこと

、人手不足で不慣れな状態でヘルプに行きすぎていたこと

頭の中がさらにぐちゃぐちゃになりました。😭

 

コロナで教育スケジュールが遅れたのはイレギュラーだとして

教える側が『ちゃんと』教えること

スケジュールは前倒しで考えること

情報共有と報連相

 

全て大事なのだけどなかなかできない環境が多くて、まじで何でだろうと感じるエブリデイ。

 

でもどれも私のせいじゃない。

だから向き合って悩んだりなどしません。しないようにしてます。気にしないように右から左に流しています。😌

 

あと、フィードバック。

是正と強化のフィードバックを上手くやらないと、部下や後輩はやる気を失うのですが結構難しくて…

 

こうするとこうだからだめ!

っていうフィードバックではなく

 

こうするよりこうしたほうが、効率もよいしやり易いよね!

的なフィードバックをできる人はとても少ない。😓

 

強化のフィードバックは具体的に褒めれば良いのだけど

是正のフィードバックは、言われた側が『注意された』『叱られた』と思ってしまうと失敗です。

注意しつつ気分を上げる事ができたら成功なのですが

後輩的な立ち位置の人は気を遣って『大丈夫です。ありがとうございます。』とか言ってしまうから

上司や先輩側は、言われた側の心内がわからないと自分のフィードバックが良いのか悪いのか判断できない。😓

 

難しいですね〜〜

 

私も前職で気を遣われていたけど

それは自分だから、ではなくて

社長のお膝元で仕事していたり

他がクズすぎるが故に私が相対的にまともに見えたから、辞められては困ると思ったんでしょう。

 

めっちゃレベル低いバカクソゴミカス(BKGK)ばっかりいました。(言い過ぎ)

 

(日々ほめられていたけど、それは私が優秀なのではなくて、周りがBKGKだからです、私もここを出たらBKGKです!と悲しい主張をしていました。)

 

気を遣われていたのは正しい理由ではない。😓

((特別扱いは望まなかったんですよね。。

 

ちょっと話が逸れましたが💦

私のここ最近は、そのフィードバックが明らかに下手で

『それはあなたがそうして欲しいという個人のエゴなのでは?』と思ってしまったり

 

明らかにだめなミスをしたのにフィードバックがないので、シカトされてるのかなって感じるからした方が良いよとか

 

どこか冷めてしまっている私。

もー少し言葉遣いや伝え方をポジティブにすれば、好感度上がるのになー勿体ないなー

好感度上がった方がスタッフの強力なは得られもっと働きやすくなるのになー

 

それは私はイエスって言ってはおくけど

それが円滑に事が運ぶし

私もたまに主張あったりするけど

言い訳に捉えられるのもやだし

私が悪いことにしとけばまぁ丸く収まるよねはいすんませんした

 

とか、ね。😓

 

え!?おかしくないですか!?

と反発するほど情熱はない。

そんなエネルギー無駄なんです。

 

自分なり相手が『他人に何かを求める』行為。

身勝手なんですよそんなのは。

それが業務上NG行為ならサーセンしたっっ!!ってなるけど

ただの身勝手にはそこまて応えなくていいと思う。

 

この人の言ってることは自分の要望なのか仕事なのか

仕事にかこつけた要望なのか

 

わかっちゃうんですよね😓

自分でも、自分の要望にしかすぎないと思ったら言わないし

仕事だ言わないと!と思えば言う。

 

それが判断できないんだな。

未熟なんだな。

 

そう思って冷めている自分を感じる。

 

人に求めるのやめよう。

求められても答えなくてもいい。

過去に色々ありすぎてそう思ってしまっています。😓

 

仕事も、業務そのものよりも人間関係の悩みって結構多いのですよね。

 

だからその部分を差し引くと

『みんなの為に頑張ろう!』とかが減るわけです。

必要以上なことはしない。

 

求められたら応えようと、頑張ってしまうその気持ちのせいで

今まではなかなかのパフォーマンスを発揮してきた。

でも、自分を良い方向に導く事には繋がらず、むしろ破滅に向かったので

人のためエネルギーは、何かをするためのモチベーションにはなるけど

でも何にもならなかったから今はもうやらない。

 

ここまではやる。

これ以上はやらない。

 

心の中に線を引く事ができるようになり

その分仕事へのパッションは減って

悩むことも少なくなって淡白に感じるけど

 

仕事は飯の種だし。

必要以上な苦しみやストレスがなく普通に働けて続けられて生活できれば

良いじゃないか!

 

私が仕事できないのは、

自分のせいの部分は受け入れるけど

そうじゃない部分はまじで私のせいではないから

 

ほかっとけばよろし!!

 

悩まない。

気にしない。

無理しない。

 

こんな具合で、何かひとつお仕事や他人に対して情熱を失ってどこか覚めているのは

鬱をやったせいなのか。

それとも大人になったからなのか。

どっちなんだろう

 

それに、なんかあったら話してねって言われるけど

今まで経験してきた体験がなかなかの事だったと思うから

よっっっぽどの経験してなきゃ受け止められないと思う。

 

だから話しても仕方ない。

友達や家族に話し、そして向き合いながらもう後は自己処理をするだけ。

 

以前の一生懸命な真面目な自分はもういない。

寂しい?淡白?つまらない?

そう思う事もあるけど

平和で穏やかな日々を送りたいだけだし

もう人を恨んだり他人にイライラしたくない

 

人間関係も仕事も。

適度でよいよい。

 

最近は開き直って生きています。😌

Let it be.

 

ポンコツでもアホでも出来損ないでも。

それが私だ仕方ない。

 

ガッチガチに真面目だったんだから

いい加減なくらいがちょうど良い。

 

受け入れて生きる。