ブラック企業で起こったことを、いつになったら忘れられるんだろうかと思って
今日はここに心にあることを書きます。
＊今日は前向きな話ではないので、つらい方はスルーして飛ばしてくださいね。。
↓うつになった原因のお話です。
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まず。
自分が真っ当な人間なのかどうか。
人格が破綻していないか。
私は最近自信がありません。
今働いている企業はホワイト企業です。
スタッフもいじめやパワハラをする人はいません。
チームというほどではありませんがそれなりにまとまっていて、一人一人きちんとしていて良い意味でとても普通です。わからないことは丁寧に教えてくれます。
彼ら『普通人』からすると私の過去にいたブラック企業の文化なんぞ、奇妙・奇天烈・摩訶不思議・理解不能・もはや怪奇現象の発生現場なのかもしれません。
『ブラック企業』というよりは『クソ会社』『ダメ集団』と言ったほうが合っています。
ひどい笑笑笑笑笑。でもほんと。何がダメでクソなのか。なんで辞めたのか。
理由はたくさんありすぎて絞れません；
奴ら経営者を、私は漫画ONE PIECEより『天竜人』と呼んでいますが奴らがただただ嫌でした。最初から受け入れられなかった。入社してすぐに自分の『何かがヤベエセンサー』が反応しました。だから見て見ぬふりをしました。自分は自分の仕事をすればいいだけだ。
↓でも、関わらざるを得なくなった。
関わっている自分が嫌だったし、「そんな仕事」をさせられている自分も、人として不誠実を働いているようでどこか「気が引ける感じ」があり、自分も所属しているのに、会社のためになることをするのが『嫌だ』と思うようになりました。
真面目に仕事をすればするほど、その気持ちは膨れ上がっていきました。
行動と心が同じ方向向いてない。この時点でメンタルは赤信号。
染まってしまえば、楽になると思っていましたが、それはもう人として根っこが違いすぎる。
それはできませんでした。染まってはいけない、とも思っていました。
仕事のやりがい。ちがうよ。
単なる『しわ寄せの量がクソすぎて無駄な雑務が多すぎる理不尽という名の高難度クエスト。』だよ！ピュアなやりがいではありません。
だって、達成感ないもん！！くそゲーかよ！！！！
そして一度高難度クエストを必死でクリアすると、高難度設定が普通になり、どんどん、どんどん、、、、、、、、、、、、、
はい、詰んだ。
モチベーションがゼロになりました。
我慢を続け過ぎました。
心が病気になりました。
何回も起きれなくなったよね。
思い起こせばずっと健康ではなかった。
休職から退職まで決めたのは1ヶ月。
その間にもともと太ってないのに4キロ体重が落ちました。
毎日、自分はゴミだ。クズだ。役立たたずだ。無能だ。要らなかった存在だ。。。無駄な人件費だ。。ずっとそ思っていました。所属している間、ずうっと。
そんなことはないとわかっているのに、働けば働くほど、そう感じるのです。
嘘を泥で塗り固めるみたいに。歪んだ認識がどんどん固められていったんです。
天竜人が、そう思わせることばかりするから！踏みにじられることばかりだったたよ。
そうじゃない、そうじゃないって、思おうとするんだけど
それを否定する要素がどうしても見つからなかった。
人に思わせられるより、自分で先に思ったほうが傷つかないから、自分は『ごみクズカス』って、自分から言ってた。いつか否定されるような事が起こる事を願いながら。
仕事は無茶ぶりだらけ。初期装備でG級に挑むほど、プロハンじゃないんだよ!!!
頑張ったら頑張っただけ、傷つくことがわかっているのに、がんばらざるを得ない。
まじつらたん。。。。。。。。
書いててつらくなってきました。。
なんて悲しいんだろう。
今。そんなこと思わず、働くことができています。
いろいろこちらも思うことはあるけど、それは仕事してたら出てくる程度のよくあること。
お客様が『ありがとう』って喜んで帰ってくれたとき、『ああ、よかったなあ』って思う自分がいる。それが正しいやりがいや達成感なんだよ。
なんで高難度クエストばっかりの無理ゲーやらなきゃいけねえんだよ！！！！！！
と。今では思います。
『おかしい』って思いながら生活のためにやらざるを得ない。
程度の問題もある。わかるんだけどでもおかしいこと。
そういう環境にいる人もいると思う。
『こんなご時世だから仕事あるのありがたいし、辞めないけどコロナきっかけに会社潰れんかな！！』って正直思ってる人も絶対数存在してると思う。
私は染まらなかったとはいえ、その劣悪なクズな環境に実際いたことで、ちょっと奴らのプラグインを自分にインストールしてしまっていないか、そして考え方が歪んでいないか、価値観が狂っていないか。自分ではわからない。不安な部分があります。
今、実際に喜んで帰ってくれるお客様がいる。
私によくしてくれるスタッフのみんながいる。
それでも自分の人と接する『感覚』が狂っていないか。不安です。
果たして自分はまともだろうか。
自分がちゃんとしてるわけじゃなくて、ただみんなが真っ当で良い人なだけではないのか。
自分はおかしいままではないのだろうか？
普通に働いて、徐々にできることが増えて、ようやくお店に貢献できるようになってきたと思っているのは。。
自分だけなのかもしれない。。。
精神が奴隷になってるのかもしれないし
奴らに洗脳されて人でなしになってるかもしれない
以前のように、人に優しくできてない気がしてるし
以前がおせっかい世話焼きすぎた気もしてる。
とりあえず、人を不快にさせないように、傷づけないように
心もソーシャルディスタンス。
しとこうかなあ。。
少なくとも、自分が今の会社で働いていること、仕事をしていること、出勤をする事に疑問持たずに過ごせてることが、私はありがたいと思います。^_^
こんなわたしに良くしてくれる人、詐欺師でも嘘つきでもクソ野郎でもないということは、…神様ですか？
普通のことかもしれないけれど、それだけで恵まれ過ぎていて、これ以上は何も望んではいけないと、これ以上は強欲ですね。
