Shityakka ★ Mettyaka

生活エッセイとかコミックとか書きます。たぶん。

先が見えないことに対して。

コロナワールドになってからというもの、Twitterでも様々な意見が飛び交っていますね。

 

十人十色なので、人の数だけ意見や考え方やなんやかんやありますな。

何が正しいかなんてわかりません。

自分が選択したことが、正解になるように決断後に行動していくしかないっすね。

 

企業や政治や決定を下す人へ、厳しい言葉も飛び交っています。

わかります。私も色々思いここに書いています。

にっちもさっちもいかないなかで、何を優先するのか、正しい判断というか、何がファインプレーなのか、待ったなしの状況で決断するのは並々ならぬことですが、それが人の上に立つということなのですよね。

 

がんばれーい( ´ ▽ ` )

 

この休業期間、色々思っています。

好きなことをするチャンス!と思い遊んで過ごすのもあり。

今が学びのチャンス!と思って自己啓発するのもあり。

溜まってる諸々の用事を片付けるのもあり。

 

全部、正解だと思います。

 でも私はどの行動をしていても悩みます。

 

ゆっくり寝てたら、失った時間を惜しむ。

早起きしたらしたで、だらだらすればよかったなーって思う。

勉強してたら、趣味に時間を割いた方がよいのかもと思う。

趣味をエンジョイしてたら、今が勉強するチャンスだぞいと思う。

何をしてても、結局悩むんです。

どれをとっても後悔してしまいそうだから、、。

 

一番良いのは、きっと、遊ぶ時は遊ぶ。学ぶ時は学ぶ。休むときは休むって、メリハリをつけ、時間を管理すること。

 

できるかどうかは別の話。( ´ ▽ ` ;)

 

なぜならばそれには精神力が必要。

そのためにはやはり『精神が安定すること』が必然。

それがこの状況では難しいのです。

 

今日、職場から久々に連絡がありました。

休業が終わることへの複雑な気持ち。。。

 

働くことが嫌というわけではありません。

(もちろんそれもあるよ笑)ぼそっ

元の環境に戻り、働き続ける、、その人生へまた戻ることが自分にとって正解なのか。

もっと細かくいうと「正解にすることに抵抗があるのでは?」と思いました。

 

そりゃ、転職してまだ3ヶ月経っただけなので、愛着も何もないっす。

何かしてても前職のことが脳裏をかすめます。酷い目にあったとは言え、費やしたエネルギーも時間も後半は濃厚でした。今の場所は良くも悪くも『職場』でしかなく、そして数いるスタッフの一人にしか過ぎず、自分じゃなくてもいい感が強いのですよね。愛着が欲しいなあ。。

あとは移動の可能性もあるし、雇用の不安もあるし。

 

そもそもそういうスタートだったので、骨を埋めるぜ!ってほど気負ってはいないのですが;

なんつーか『濃厚な』働き方をしていた身としては、淡白すぎて寂しいですね;

 

「ずもさんに、やってもらいたいんだよね」っていう、頼られ感が欲しいです;

( ´ ▽ ` )💧

それは時に重荷であっても。人のためエネルギーが。。。

沸かないので働きがいがないんですね。きっと。

 

あとは自己啓発は結局は悩みながらやっとるわけでございますが、それは何のためにやってるのか考えていました。前職で途中で鬱になったのでできなくなったから、完了させたい気持ち。(鬱になった前職を)それでようやく終わりにできるような気がする決別の気持ち。挑戦してクリアしたい気持ち。以前から興味あったからやりたい気持ち。いつかまた「ずもさんに、やってもらいたいんだよね」って言ってくれた人の力になるために、自分をアップデートする目的のため。未来への不安、、保険として勉強しておきたい気持ち。

 

そんな目的で勉強してるんだと思います。

 

学ぶことに無駄はないのですが、今まで勉強してきたことも、頑張ってきたことも必ずしも自分をハッピーにしてくれたわけではなかった。自分に自信がないからいろんなことをやらずにいられない。だから石橋を叩いてわたるかのような、、根拠のない安心感をいつか得たいがためみたいな気持ちもあって、いつも何か勉強してる。だけどそろそろ思い始める。

 

✨好きでもないことやるより、好きなことやって方が楽しく生きようぜ。✨

 

それでも...先に述べたように、やっぱり人間って努力はしつづけるべしだと思う気持ちから、、また凝りづに自己啓発しちゃってるのさ。しなかった場合、自分がどうしようもないクズになってしまう気がするから。クズなりに将来少しはマシな人間でいたいがためのちっぽけな努力。

 

わりとストイックに努力しちゃうタイプなので、趣味も学びもバランスよくやって結果出してる人、本当に尊敬します。でもこれが終わったら、『好きなことやった方が楽しい』人生にシフトしようと思っています。2020年、資格試験はこれで一旦ストップします。

 

この自分の『勉強すること』への迷い(目的に向かってまっすぐ行けないことに対して)は、さっきお話したような気持ちから来ているのだと思いますが、やっぱり大きいのは『役に立ちたい』未来があったからですかね。。

 

まだ、自分がどう働き何をしていくかはっきりしていない。

それは『今までのこと:人間関係(?)の問題と、前職の関係』がはっきり終わってないから。

 

だから現職に愛着が湧かないのかもしれません。心の底にいつか離れるかもねって思ってる。

だから休業明けるのは複雑な気持ちです。職場が好き、働きやすい、というのとはそれはそれ、なんだな。決断を下さない状態が今の私です。グレーにしておくには苦手なので

 

もやもやします。_:(´ཀ`」 ∠):

 

今までを肯定するための自己啓発行為でもあるし、未来のためでもある。

目先クリアじゃないとまっすぐ歩けなくて気持ちは前にも後ろにも進めない。

 

何言ってんだって思うかもしれませんがこれは個人のブログだから何書いたって自由さ!

そこに来て

 

コロナ🦠

 

なので、、いつまで休業なのか。雇用はどうなるのか。

色々なことが更地に帰るのかもしれないし、影響ないのかもしれない。。

 

そういった元のもやもやに加えての現在のコロナ禍なので、メンタル的にもさらにしんどいことになり、ストレスが溜まっています。

 

うまく言えなさすぎてすごく長くなったのですが、とりあえず言えることは

人間って、先が見えなかったり、決まってないことには不安を抱くし、長期化するとストレスになるし、抱えられるモヤモヤの数はそう多くないし期間も長くは耐えられないようにできている。過去記事でも、もやもやする人と付き合うとしんどいって書きましたが、人もですし、特に鬱を患った方は

 

もやもやNG。
白黒はっきりつけたい症候群。

 

くれぐれも言っておく。

長期間、物事で何か人をもやつかせる、待たせるのは

相手のためにならないからやめてくださいませー!

 

今年、年明けに友達に縁切られましたが、切れるべくして切れたと思います。

カップルの別れ話ではないけれど、きっぱりはっきり切れたので、フェードアウトするより結果良かったのかもしれません。

後腐れがなかったし、何が嫌なのか言ってもらえたので、理由は明瞭でした。

生きてる時間はお互いに限られてるので、先がない付き合いはしない方がいい。

傍若無人とはちがうし、親しき中にも礼儀はあるけど、相手を繋ぎ止めるために我慢したり、自分を曲げたり、言いたいことを言えなかったりするのは健全ではないですよね。

  

今のは極端な例ですけど、もやもやするとあんまり良いことがないので、悩まない人は羨ましい。(悩むエネルギーがない人はそもそも悩めないから悩まないそうです;)

 

何が言いたいんだかわからない長文となりましたが

ようは現在のコロナワールドも『先が見えないってつらいね』ってことです。

こうしたらこうなるのかもしれない、ああなるのかもしれないって余計なこと考える。

ある程度、物事をはっきりさせておくことでそのストレスは減らせる。

人間関係を例に、それを実感しました。

 

私はまだもやもやが続きます。。

まだまだ『決断』できる要素が不足しているためなのと、

自分の『選択』を『正解』に変える力、自分を信じる力がまだないからです。